弥昼 .

16.8.1

贪恋最后一口烟，抽到手指发烫才舍得扔。我胃不好，喉咙有一点血腥味，强烈的恶心感不断上涌。可我还是着迷于那种清醒的茫然，好过焦虑。我一天吃两颗抗抑郁药，喝两杯左右的咖啡，睡眠不定，一般在四点半以后。夏天在悄无声息地过去，据说最热的时节就快要停止了。可惜我没有勇气去面对夏日的酷热和蝉鸣，我缩在冷气无休的家里睡觉，刷微博，干一些不用动脑就可以消磨时间的事情，一边做一边悔恨，却无法自控。我在另一种焦虑中度过。一种渴望却又抗拒的焦虑，对象是一切事物，我矛盾到难以用言语表达。

想用一长夏搞懂一些事情，有关逻辑和现象，一直摸索却感到困倦和不知所措。我感到自己的行为和身体不断地分裂，皱着眉头打量自己的一举一动，不可思议极了。身体内部对我封闭。我感觉不到心脏在输送血流，细胞不断生长和死亡，食物被消化然后被排泄；我做着一些截然不同的事情，人类的事情，日常生活的行为。一切都没有理由地自然而然地发生着，因果之间并没有任何同时存在的时刻，甚或一切语言都只是无聊的哲学爱好者自己设定的思维游戏。我偏爱虚构甚于真实，因真实太过真实而显得虚假。凌晨两点多，我坐在客厅餐桌前，就着昏暗的门厅的灯光在电脑前敲打，觉得很没有意义很可笑了，但是控制不住想要书写的欲望。我总在重复着同样的神经质的言语，自说自话不期待理解，记录的初衷是非理性的无名之欲。无论是辩证还是形而上的观念都被我在心里反反复复把玩太久了，构造了无数毫无意义的美丽图形，比纯数学还无用。有一阵子我热爱实际的东西，可很快也会厌倦，反反复复。许多电影和诗歌里反复描述轮回，这样的作品往往给人一种美学上的满足，改变实例，用同样的理论建构无数故事，每一个都触动人心。人本性里渴望回归，这是一句无需解释的语言，因为解释都落入歧途。这是根本的描述。无常的真实可被想象拗成一个首尾相接的圆圈，在其间无需也不能区分任何绝对的理念。深究是一种病态的执着，而置之不理又是无知，辩证让人疲倦，而绝对又不可知。我们身处那从有穷到无穷的省略号里，在每一个点中向外张望，看不到左也看不到右。基督教的上帝可能会说，这是最好的安排，很好的宗教，教人以最舒服的方式度过生活。我要是能相信就好了，可惜我生来多疑，从来不敢全然相信任何一种事物或理念。

不知道为什么想要书写的东西都是这些乏味重复的无聊废话，我缺乏虚构故事的想象力，总结出一个概括性的结论就懒得再用譬喻的方式举例。唯一例外的是我偶尔会有写诗的冲动。诗歌简短，我懒惰，可诗歌无用，我实用主义。于是长大了一点以后就不爱写了。我每天都不开心，因为我根本不知道我想要什么，任何欲望一旦被意识到就被解构，不断细分直到变成我之不欲，从逻辑上排除了渴望，却又难逃动物本能的驱使，欲望仍被欲望着，只是变得不伦不类，追求的动机因迟疑而变得不纯，使我自己分裂。思维沉迷于对现象求导和积分，可生活照常，把一时抱有许多疯狂想法的我折磨到困倦，丢到睡眠的无意识中去。明天太阳照常升起。