弥昼 .

三周

很长时间没有记录我的生活，今天终于可以完完整整地坐起来敲击键盘。因为身体实在是糟糕。大约三周前我的躁郁又复发，严重到无法忍受清醒时的任何一秒的地步，于是开始吃药。可吃药不过是一个更糟糕的噩梦的开始。舍曲林对我的不良反应是远超平均数据的，我从50mg加到100mg后就成日呕吐，头晕眼花，每天只吃一顿饭，心悸，胃烧灼恶心得想要自杀。我成包成包地抽烟，可短暂的平静过后是更为痛苦的身体折磨。我甚至无法盯着手机屏幕，只能用近视的双眼看着天花板，不断抑制住想要呕吐的欲望，四肢无力地瘫痪在床。有一次我躺倒在冰凉的地板上，空调的风直直地吹到我身上，我感觉不到四肢，心跳却快到要爆炸。我无法说话也不想说话，语言和文字都让我厌恶。不只语言，图像也让我厌恶，思想和理性更加糟糕。可空虚也难熬。我只能再次抽出一根烟点上，茫然无措地看着自己的手脚不听使唤地抽动。最深的绝望是说不出口的，能说出口的，都已经淡化了。

我实在受不了这样剧烈的不良反应，更何况我并没有感受到很明显的药效。两周以后我终于决定停药——我觉得自己等不到它发挥作用就会被不良反应折磨到死。先减到一颗，今天终于停药了。今晚我的胃口开始恢复，食欲让我感到前所未有的快乐。我像个孩子一样，高兴地看自己恢复生活技能，看了一小会儿书，和朋友聊了一会儿天。我暂且不去想之后会否再犯病，这一刻的平静喜乐让我感到无比幸福。我穿着宽松的睡衣坐在客厅，猫蜷伏在我脚边的地上，冰箱断断续续地发出令人安心的白噪声。棉拖鞋里的脚冰凉得有些麻木，可我异常高兴，几乎忘却了这些微小的不适。

我早就不求人理解，也不故作姿态了，我只做客观的记录，把自己当作一个标本来研究，尽量不掺杂任何个人情绪。我的精神异常也没什么值得羞耻的，因为在我眼中这只是一个器质性的病症，我并没有犯错。时好时坏，我是在和自己玩斗智斗勇的猫鼠游戏，此刻获得短暂胜利。

每日巨大的信息量流入大脑，信念多变动，越来越浮躁，难以专注。我不再试图恪守什么清规戒律，可是关键时候还是要逼自己一把。我不敢做什么保证，因为我此刻说的漂亮话可能只停留在此刻。说真的，我越来越以一种充满兴趣和无奈的态度打量自己，暗暗地希望拉她一把，我不知道这是否是分裂的征兆，但是这样的态度让我平静。一个人，当他无法把自己举起来时，他只能幻想有一个他者来帮助他。

我希望自己能够坚定一点，勇敢一点，别无他求了。